Letzte Tage

Habe heute eine erfolglose Rea hinter mir.

Schrecklich, wie schnell so etwas gehen kann.

Gut, dass S. dabei war, sodass das ganze halbwegs erträglich war.

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Zara Zara Zara

Bald ist endlich Zarazeit :-)

Ich freue mich schon sehr und hab wie letztes Jahr auch meinen Dienst getauscht, damit ich pünktlich zu Geschäftsbeginn da bin :-)

Ein bisschen gestört ist das schon, aber was solls. Jeder hat halt seine Hobbies ;-)

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After Christmas

Jetzt, einige Stunden nach meinem ersten Eintrag sitze ich am Bahnhof und warte auf meine Bahn.

Da heute Weihnachten ist hat sich natürlich der Fahrplan geändert. Oder die Bahn fährt hier immer so absolut unsinnig. Jetzt weiß ich wieder warum ich (unter anderem) weg aus dieser Stadt wollte. Ich hasse es hier so festzusitzen.

Der Abend bei und mit meiner Mutter war auch mehr furchtbar als dass er schön zu nennen wäre.

Sie hat mir die ganze Zeit erzählt wie furchtbar alles sei, dass sie nur Stress hätte und keinen, dem sie das erzählen könnte. Gut, dass ich endlich hier sei.

Wie es mir geht? Das hat sie einmal gefragt. Die Antwort allerdings nicht mehr abgewartet. Sowas macht mich so immens traurig, ich kann das irgendwie nicht in Worte fassen.

Einerseits erklärt sie mir beim Kinderfotos schauen wie süß ich bin, andererseits sieht sie nicht wie elend es mir geht. Oder sie spricht mich nicht darauf an. Oder es ist ihr einfach egal, weil sie so mit sich selbst beschäftigt ist.

Ich kann mit dieser Ignoranz einfach nicht mehr umgehen. Das macht mich einfach wahnsinnig.

Ich will eine Mutter, die sich um mich kümmert. Jemand, der versucht mich zu verstehen. Der sich einfach Mühe gibt.

Wo finde ich nur so jemanden?

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Gedanken

Jetzt bin ich gerade in der Bahn auf dem Weg zu meiner Mutter um mit ihr Weihnachten zu feiern.

Komisch, dass B. dieses Mal nicht dabei ist. Die letzten drei Jahre haben wir zusammen gefeiert, natürlich immer mal wieder in anderen Konstellationen. Aber es war immer schön, dass er dabei war und mich unterstützt hat. Auch wenn die Unterstützung nur das Essen und die Fahrt umfasste.

Dieses Jahr feiert er mit D., seine Eltern sind heute nicht da, dafür muss er dann morgen hin.

Ich habe Angst vor Veränderungen, hatte ich glaube ich schon immer.

Ich mag Dinge gern geregelt und dann auch immer genau so, wie ich sie will. Und nicht mehr anders. Dass sich dieses Jahr soviel geändert hat, und das auch noch in so kurzer Zeit, macht mich traurig.

Ich kann es nicht fassen, dass die Zeit so schnell vorbei gegangen ist.

Dass sich mein Leben so schnell und so radikal geändert hat.

Ich hätte niemals gedacht, dass ich ohne B. sein kann. Dass wir irgendwann nicht mehr zusammen wohnen würden. Dass sein Gesicht nicht das Erste sein würde was ich morgens erblicke. Dass ich nichts mehr aus seinem Leben weiß, außer den wenigen Dingen, die ich mir über Facebook zusammen reime.

Ich habe etwas Angst vor dem was auf mich zukommt. Vor der Zukunft. In jeglicher Hinsicht. Auch wenn mir immer gesagt wird, dass alles irgendwie schon so kommt wie es soll.

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Frohe Weihnachten!

Nun ist es also endlich soweit, Weihnachten steht vor der Tür und ich habe heute unverhofft frei bekommen :-)

Somit kann ich heute ganz entspannt mit meiner Mama und später auch S. "feiern".

Ich wünsche allen ein wunderschönes Fest und viele schöne Geschenke :-)

Mir habe ich leider ein etwas teureres machen müssen:

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Absolute absolute Schei**, wenn ich ganz großes Pech habe, ist mein Handy weg. Ich könnte heulen. Da ist alles drauf. Alles SMS, alle Nummern, alle Bilder. Ich bin fertig.

~#!%*#!!!

Warum hab ich eigentlich ein Smartphone, wenn das Ding es nicht schafft Fotos hochzuladen?! Denn bis ich an meine Sachen ran komme, müssen Fotos mittels Handy reichen :/

Weihnachtsgeschenke

Hmm, das Thema Weihnachtsgeschenke ist jedes Jahr der absolute Horror für mich. Nicht, dass ungern schenke - aber gerade meine Mutter ist was Geschenke angeht unglaublich schwierig. Dieses Jahr habe ich mir überlegt ihr eine Kuchenglocke aus Glas zu schenken, da sie mir vor Monaten erzählte, dass sie gerne eine hätte. Allerdings ist es wirklich schwierig etwas zu finden von dem ich denke, dass es ihr gefallen könnte. Heute war ich in der Stadt und habe mich vor Ort umgeschaut, nachdem ich im Internet nichts passendes gefunden habe. Und was soll ich sagen? Die Auswahl ist wahrlich gering- am ehesten hat mir die Glocke von Leonardo gefallen, auch wenn sie etwas zu "klobig" ist.

Ich denke, solange ich nichts schönes filigranes finde, werde ich dann wohl diese kaufen. Ich hasse es wenn ich mit Geschenken nicht 100 prozentig zufrieden bin. Morgen fahren S. und ich erstmal nach Heidelberg und schauen uns nach Weihnachtsschmuck um, der Baum wird am Samstag besorgt. Möglicherweise finde ich dann auch etwas für meine Ma? Gerade habe ich noch ein Geschenk für B. besorgt/ bestellt. Es fühlt sich einfach falsch an ihm keins zu kaufen. Es wurde eine Hülle für sein IPhone und eine neue Mütze, beides von Volcom. Ich denke, dass ihm das gefallen wird. Allerdings weiß ich noch nicht genau, wann ich ihm die Sachen übergeben soll. Gerade hat er mir eine SMS geschrieben und gefragt ob ich nach Siegburg auf den mittelalterlichen Weihnachtsmarkt möchte. Er hat ihn mir damals gezeigt und ich war restlos begeistert und verbinde sehr viele schöne Erinnerungen mit diesem Ort. Ich weiß einfach nicht was sich im Moment bei uns entwickelt.

H&M

Gerade noch schnell eine kleine H&M Bestellung getätigt. Ich freue mich schon so auf den Sale bei Zara und Mango :) PS: Ich warte schon seit 22:30 Uhr darauf etwas zu essen, S. hat schon mit seinem Vater und ist nun dabei mit seiner Mutter zu telefonieren. Aber ich hab doch Hunger :(

Montag

Heute ist eigentlich kein normaler Montag, heute beginne ich die Woche nämlich mit einem freien Tag :) Da ich letzte Woche bis Freitag gearbeitet habe, muss ich erst morgen wieder ran. Der Tag begann denkbar ungünstig, indem ich eine SMS von B. bekam. Er hat mir mal wieder Vorwürfe gemacht, dass ich mich nicht gemeldet habe, obwohl wir für Samstag überlegt hatten uns im Vapiano zum Abendessen und damit zum Austausch meines Pakets zu treffen. Ja, unglaublich toll, ich habe Tupperware bestellt und die haben das leider an meine alte Adresse und somit zu B. geschickt. Obwohl ich das schon schriftlich und sogar am Telefon geändert habe!!! Ich habe aber lieber mein Wochenende dazu genutzt mich zu erholen, zu lesen, TV zu schauen, zu essen. Einfach Dinge, die mir die Möglichkeit geben mich zu erholen anstatt nervös durch die Weltgeschichte zu laufen und mir wieder Schwachsinn anzuhören. Ich sage nur "Jeder bekommt das was er verdient!". Diesen Spruch werde ich ihm niemals verzeihen. Dazu gesellen sich noch andere Sachen, aber gerade diese Worte haben sich sehr bei mir eingebrannt. Ich habe mich nicht bei ihm gemeldet. Weder ab- noch zugesagt. Dass sowas nicht in Ordnung ist weiß ich. Ziemlich genau sogar. Vor allem nicht, wenn es um die Person geht, mit der man früher alles geteilt hat. Die der beste Freund war. Und noch einiges mehr. Aber ich konnte einfach nicht. Ich wusste nicht was ich schreiben sollte. Es war als würden meine Hände mir nicht gehorchen. Das war irgendwie furchtbar. Aber es ging einfach nicht anders. Ich habe mich nun doch gemeldet und wir haben einen Termin für den kommenden Samstag um 16 Uhr verabredet. Wir gehen einen Kaffee trinken. Ich denke das ist besser, besser als zu Abend zu essen und vielleicht komische Gefühle zu erschaffen. Ich weiß nicht was mich am Samstag erwartet aber irgendwie freue ich mich gerade ein bisschen darauf. Komisch eigentlich. Weil ich doch genauso große Angst davor habe. Nachdem S. und ich uns fertig gemacht haben, waren wir noch schnell gemeinsam in der Innenstadt (kann man das überhaupt sagen? Wir wohnen schließlich hier :D ) Ich konnte ein Damastinermesser ergattern (S. hat schon eins und es ist wirklich perfekt! Selten so ein gutes Messer gehabt!), welches mich in die neue Wohnung begleiten wird. Außerdem noch einige Dinge aus dem DM, unter anderem ein Lockenspray von John Frieda, von dem ich mir schöne Ergebnisse erhoffe :) Zu guter Letzt war ich bei Thalia und habe eine HIMYM Staffel für S.' Adventskalender morgen besorgt und mir ein neues Buch gekauft. Jetzt sitze ich vor dem PC, lese Blogs, gucke "Leg dich nicht mit Zohan an!" (wahrlich ein grottiger Film, aber ich mag Adam Sandler!)und trinke Tee. Gleich muss ich noch einen Salat zum Abendessen bereiten und später noch den Eintopf erwärmen, so dass S. und ich gemeinsam zu Abend essen können. Heute ist ein guter Tag. Das glaube ich wirklich.

Schnipp schnapp - Haare ab!

Ich habe schon seitdem ich denken kann (oder überhaupt Haare besitze!), immer lange lange Haare. Langweilig? Vielleicht! Aber ich mag sie so wie sie sind. Sie sind naturrot, wellig wenn es regnet und meist einfach zu bändigen. Ich habe bisher immer nur Spitzen schneiden lassen (wenn überhaupt) oder mit selbst Spliss aus den Haaren geschnitten, wenn es gar nicht mehr aussah. Da ich wie gesagt eine leichte Naturwelle habe, fiel das nicht besonders ins Gewicht, wenn mal das ein oder andere Haar länger oder kürzer war. Vor zwei Wochen hat S. mich dazu überredet, dass wir für heute einen Frisörtermin ausmachen, da er auch unbedingt zum Nachschneiden musste. Ich sagte zu, da ich mich in letzter Zeit eigentlich permanent beschwert hatte. Entweder sah es fisselig aus, wenn ich sie offen ließ oder einfach langweilig wenn sie zusammen waren. Außerdem sagt man doch Frauen nach, dass sie auch Veränderungen am Haar wollen, wenn sie in anderen Dingen auch Änderungen durchmachen. Und das habe ich auf jeden Fall! Einzige Bedingung: Kein Färben, kein Strähnen, kein Colorieren!!! ;) Und heute war es dann also soweit, ich habe nun endlich das was ich in letzter Zeit wollte: Eine Frisur :) Die Haare wurden durch- und vorne etwas angestuft, damit alles etwas weicher fällt - ich aber immer noch die Möglichkeit habe alles in einen Zopf zu verpacken, wenn ich arbeiten gehe. Als letzten Schritt wurde mir alles mit dem Diffuser getrocknet (jetzt weiß ich auch endlich wie dieses Ding genau funktioniert :D Früher habe ich diese Aufsätze immer in die letzte Ecke des Bads geschmissen und nie wieder hervorgeholt!), sodass viele Locken herausgearbeitet werden konnten. Ich bin höchst zufrieden und bin schon gespannt wie das ganze dann aussieht, wenn die Haare glatter sind. Foto? Wird nachgeliefert, wenn das Licht besser ist ;)

Schlüssel

In knapp einem Monat werde ich in meinen eigenen vier Wänden wohnen. Aus diesem Grunde will ich mir auch einen wunderschönen Schlüsselanhänger kaufen, der meine Freude darauf symbolisieren soll. Bei Amazon wurde ich eben auch fündig. Das hier wird ab nächstem Jahr mein ständiger Begleiter werden:

Relaxing

Heute hat S. Spätdienst und ich dadurch die Möglichkeit schnell noch die letzten Kleinigkeiten für seinen Adventskalender zu besorgen. Denn so viel wie ich gedacht hatte, habe ich gar nicht besorgt :D Deshalb war ich froh, dass ich heute noch einige tolle Sachen entdeckt habe. Ich bin wirklich sehr zufrieden mit dem Kalender und wenn er so gut ankommt wie ich denke, werde ich nächstes Jahr auch auf jeden Fall wieder einen machen. Ansonsten habe ich heute Abend noch vor Pilzrisotto und Rindermedaillons zu machen. Dazu noch einen kleinen Salat und ich bin zufrieden :) Ich hatte etwas Sorge, dass ich heute einen etwas verstimmten Tag haben werde, einfach weil ich nunmal allein "zu Hause" bin. Aber eigentlich geht es mir sehr gut. Ich habe mir zum Mittagessen eine Tüte Chips gegönnt (geriffelt und gesalzen) und sitze nun hier, während ich RTL2 und King of Queens gucke. Gleich noch etwas Wäsche abhängen und dann wird fast auch schon gekocht. Heute ist ein guter Tag.

Adventskalender

Mein Exfreund fand Adventskalender immer ziemlich blöd. Ich habe auch nie einen von ihm bekommen. Nicht mal einen voller Schokolade. Irgendwie traurig, so im Nachhinein. Und ich will eigentlich nicht sagen, dass er so ein blöder Kerl war, der nie etwas für mich gemacht hat. Denn wahr wäre das nicht.

Trotzdem hab ich mir immer einen gewünscht. Und wir waren nun mal 3,5 Jahre zusammen. Also schon genug Zeit einen für mich zu basteln oder wenigstens einen zu kaufen. Irgendwie einfach nur den Gedanken an mich zu verschwenden.
Das wäre wirklich toll gewesen.

Ich habe es bei ihm erstmal mit Schokolade versuchen wollen, einfach nur mal gucken wie groß das Interesse daran wäre. Aber was war? Er hat ihn nicht mal richtig beachtet, ich glaube das erste Fenster geöffnet und das war es dann auch.
Wenn ich ehrlich bin, war ich es danach so Leid, dass ich ihm dann nichts mehr in die Richtung gemacht habe. Vielleicht falsch von mir?

Dieses Jahr weiß ich, dass S., obwohl wir uns noch gar nicht so lange kennen sich total über den Kalender freuen wird. Einfach weil ich an ihn gedacht und mir Dinge überlegt habe, die ihm gefallen könnten. Und ich weiß, dass er jedes Päckchen mit Freude öffnen wird, ein dickes Grinsen im Gesicht haben und sich ewig bei mir bedanken wird.
Sowas finde ich total schön. Einfach zu wissen, dass man jemandem eine Freude machen kann. Jemandem, dem es etwas bedeutet und der es Wert schätzt.

Komisch, dass so etwas so wichtig sein kann?

Frühstück

Heute war ich mit einigen meiner Arbeitskollegen, besser bekannt auch als Freunden Frühstücken. Das kann man in Bonn wirklich gut tun, vor allem im Cartoon. Wir haben ziemlich viel gequatscht und gelacht. Es hat mir wirklich gut getan mal ein bisschen raus zu kommen und einfach wieder Menschen um mich rum zu haben. Ich bin zwar oft gern allein, einfach weil ich dann für mich sein kann und im Moment einfach nur um mich zu verkriechen und zu überlegen was ich so vom Leben erwarte. Nach einer Portion Waffeln mit Sahne und einem Latte Macchiato war ich dann nochmals bei meiner Vermieterin um den Wohnungsvertrag zu ändern, damit es auch schriftlich festgehalten ist, dass ich die Wohnung Ende diesen Jahres beziehen kann. Außerdem habe ich nun die Nummer von der jetzigen Mieterin und kann mich mit ihr zusammen setzen um die ganzen Formalitäten zu klären. Ich kann es kaum fassen, dass ich bald anfangen kann alles mögliche für die Wohnung zu kaufen, Angefangen bei einer Küche, Waschmaschine bis hin zu einem neuen Bett nebst Matratze. Das sind zumindest die Dinge, die wirklich wichtig sind. Alles andere wird sich schon irgendwie finden. Auch wenn ich eigentlich ein sehr ungeduldiger Mensch bin, der alles SOFORT und PERFEKT möchte. Doch diesmal möchte ich mir etwas mehr Zeit lassen, Sachen finden und wirklich selbst aussuchen was mir gefällt und nicht nut etwas kaufen, weil ich es gerade benötige. Ich will eine wunderschöne Wohnung, wo Platz für mich und meine Sachen ist. Wo ich mich wohl fühle und ich gerne wieder zurück komme. Allerdings ist mir jetzt schon aufgefallen, dass ich ein absolutes Luxusproblem habe: Was mache ich mit dem kleinen Zimmer? Einen begehbaren Kleiderschrank? Ein Bücherzimmer? Ein Lernzimmer? Aah, ich bin soooo aufgeregt!!! :)

Gedanken

Ich glaube ich müsste mich bei meiner Mutter melden. Ich weiß es eigentlich sogar.
Nur schiebe ich das ganze schon ziemlich lange vor mir her.
Ich muss ihr sagen, dass ich eine Wohnung gefunden habe, dass ich bald umziehen werde, dass ich gut alleine zurecht komme, dass ich einfach keine Lust mehr habe mir diesen blöden Schwachsinn anzuhören, den meine Familie fabriziert.
Dass ich mich einfach mal darüber freuen würde, wenn sie mich ohne irgendwelche Kompromisse unterstützen würde. Oder einfach nur mal fragen wie es mir geht. Sowas halt. Sachen, die eine normale Mutter für ihre einzige Tochter machen würde.

Und was werde ich erhalten: Vorwürfe, uninteressante Gespräche von Verwandten, die immer gleichen Geschichten aus der Arbeit, und vor allem Verunsicherung bzgl. allem was ich mache oder allem was ich vorhabe zu machen.

Ich würde gerne wissen warum sie das macht. Warum sie denkt, dass ich so wenig lebensfähig bin.
Als ich noch mit Ben zusammen gewohnt habe, war es auch immer so. Immer wurde alles in Frage gestellt was ich vor hatte, bis ich ihr einfach nichts mehr erzählt habe. Bis sie alles nur durch bohren raus bekam. Oder wir es alle einfach nicht mehr erwähnt haben.

Ich vermisse es ziemlich sehr eine normale, anständige und verständnisvolle Familie zu haben. Ich bin neidisch auf Menschen, die sowas ihr eigen nennen dürfen.
Menschen, die sich auf Weihnachten freuen und Zeit miteinander verbringen wollen. Weil sie es wirklich wollen und nicht nur müssen, so wie ich.

Aber irgendwann, wenn ich eine eigene Familie gründe, wird dies etwas sein, was ich schaffen werde.
Und es wird toll werden.
Ich habe immer gedacht, dass das schnell passieren wird. Aber Ben war eindeutig der Falsche für so eine Familie. Eigentlich war er der Falsche für alles.

Auch wenn ich ihn zwischendurch immer noch vermisse.

Auch wenn es weniger wird. Aber nicht weniger schmerzt.

<p>Ich liebe es mitten in der Woche auf der Couch zu liegen, Fern zu schauen und einfach nur nichts zu tun. <br>
Ich genie&#223;e die Zeit ohne Arbeit, auch wenn ich merke, dass ich dadurch tr&#228;ge und ein kleines bisschen depressiv werde. <br>
Aber irgendwie ist es bei mir auch immer dieser Mist, dass wenn eine Sache gut l&#228;uft, eine andere schief l&#228;uft. Oder in meinem genauen Fall: Gef&#252;hlt alles schief l&#228;uft. Es ist echt frustrierend!!!</p>
<p>Aber ich freue mich riesig meine erste eigene Wohnung einrichten zu k&#246;nnen. Selbst entscheiden zu k&#246;nnen wie es bei mir aussieht, keine Kompromisse mehr eingehen zu m&#252;ssen. Es so peinlich pink zu machen, so dass alle anderen ihre Augen verdrehen. Es ist mir total egal!</p>
<p>Weil es einfach MEINE Wohnung ist. </p>
<p>Und ich werde allen zeigen, dass ich es allein schaffen werde!!!</p>
<p>Ich habe schon vor einiger Zeit Sachen gekauft, die mir gefallen und die ich hier bald zeigen will.

Es wird PERFEKT!!!

Schaffe ich das alles wirklich? Jetzt bin ich alleine und muss im schlimmsten Fall auch alles alleine tun und bin es alles alleine verantwortlich.
Das ist wirklich komisch.
Ich bin jetzt erwachsen. So wirklich.

Nur was mache ich, wenn es schief geht?

...

Heute geht es mir schlecht. Richtig richtig schlecht. Ich glaube langsam bin ich echt ein bisschen verzweifelt. Meine Wohnungssuche gestaltet sich als immer schwieriger, ich kann langsam einfach nicht mehr. Und vor allem will ich auch einfach nicht mehr. Ich würde langsam so ziemlich alles für eine richtige, eigene Wohnung tun. Und dabei hab ich echt keine absolut abgedrehten Wünsche. Ich hoffe morgen geht es irgendwie wieder aufwärts. S. versucht mich die ganze Zeit aufzuheitern. Heute wollen wir einen Big Bang Abend machen. Ganz viel Big Bang Theory gucken und dabei Thai essen.

Ich will!

Je länger ich über die Wohnung vom Freitag nachdenke, desto mehr will ich sie haben!
Sie ist einfach perfekt, ich richte sie in meinem Kopf schon ein und würde echt alles tun um sie zu bekommen.

Feucht fröhlich

Gestern waren wir in relativ großer Runde versammelt: Einige liebe Arbeitskollegen und noch ein paar Ärzte.
Hat echt super Spaß gemacht, es gab ein paar Häppchen und selbstgemischte Cocktails. Super lecker!
Jetzt bin ich ziemlich kaputt und hab glaube ich genug Alkohol für die nächste Zeit :-D
Nun mache ich es mir gemütlich auf der Couch, ein guter Freund ist da und wir schauen Dvds während wir Salat Essen und gleich noch ein bisschen mehr :-D
Das ist nun ein gemütlicher Start ins Wochenende.

Ich muss mir nun die Daumen für nächste Woche halten. Die Wohnung gestern war ein Traum, ich bin ganz verliebt <3

Nerds

Ich liebe diese Serie so sehr, einfach unfassbar guter Humor!

Fail

Angeblich ist der Wohnungsbesichtigungstermin für Freitag angesetzt gewesen und nicht für heute.
Komisch, dass der andere, der auch deswegen da war den heutigen Tag notiert hat.

Deshalb morgen erst Entspannung oder auch wieder Frustration.

Fight Club

Da schaltet man mal ahnungslos durch die Weltgeschichte... Und findet einen der grandiosesten Filme auf Sixx. Ich hab doch Frühdienst morgen, absoluter Fail!

New Beginning

So, hier sitze ich nun knapp ein Jahr nach meinem ersten Post hier.
Und was soll ich sagen? Es hat sich wirklich viel geändert.

Ich habe mich vor knapp 2 Monaten von meinem Freund getrennt. Es sind einfach einige Dinge wieder an die Oberfläche gekommen, die ich ziemlich lange verdrängt und beschönigt habe. Das weiß ich. Das wusste ich die ganze Zeit. Leider.
So eine Trennung ist nicht leicht, die Schlammschlacht danach auch nicht. Auch wenn ich ihm gesagt habe, dass ich das auf diese Weise nicht möchte, ist es natürlich trotzdem so gekommen. Das ist ärgerlich und macht mich einfach nur unglaublich wütend, traurig und enttäuscht mich richtiggehend.
Ich habe 3,5 Jahre mit diesem Menschen verbracht. Drei Jahre haben wir alleine schon zusammen gewohnt. Und so behandelt er mich am Ende?
Es ist frustrierend in die Vergangenheit zu schweifen und sich zu fragen: Hat er mich wirklich geliebt? Hat er sich wirklich eine Zukunft mit mir vorgestellt? Hat er mich nur ausgenutzt?

Ich versuche weiter zu machen. Jeden Tag geht es ein kleines Stück besser. Auch wenn ich manchmal das Gefühl habe ins bodenlose zu stürzen. Es ist einfach unglaublich schwer sich manchmal auch an die guten Sachen erinnert zu sehen. Zu sehen, dass nunmal nicht alles schlimm und blöd war. Dass wir eine schöne Zeit hatten. Dass sie nun vorbei ist und jeder sein eigenes Leben lebt.

Natürlich bin ich nach der Trennung ausgezogen. Allerdings habe ich keine eigene Wohnung. Ich bin bei einem sehr sehr guten Freund untergekommen und wohne nun seitdem hier.
Es ist nett hier, keine Frage.
Aber es sind nunmal nicht meine eigenen vier Wände. Nicht unbedingt der Ort, wo ich einfach die Tür zu machen und für mich selbst sein kann. Mich verkriechen kann.
Ich suche fleißig nach einer Unterkunft. Aber es ist einfach nur unglaublich schwer. Manchmal habe ich einfach Angst, dass es in dieser Stadt keinen Platz für mich gibt. Dass es keinen Ort gibt an dem ich mich wohl fühle, wo meine Sachen sein können. Es ist auch schwierig (natürlich nicht immer!) zu akzeptieren, dass sie nie wieder dort stehen können wo sie einmal waren.

Morgen steht wieder eine Wohnungsbesichtigung ins Haus. Ich drücke mir alle verfügbaren Daumen, da ich endlich einmal ein Erfolgserlebnis brauche.
Die Wohnung klingt auf dem Papier perfekt, ich hoffe dass sie es auch in Wirklichkeit ist.


Was mir diese Situation, in der ich mich augenblicklich befinde allerdings aufgezeigt hat: Ich bin nicht alleine und ich habe immer jemanden an den ich mich wenden kann, wenn ich Hilfe brauche.
Es ist ziemlich traurig, dass ich so einen Punkt erreichen musste um das herauszufinden, aber nun weiß ich es umso mehr zu schätzen.